Oui, c'est exactement celà Jeff -

Seulement, lorsqu'on a été moulé pour être brider il est difficile de faire autrement, j'ai passé pas mal d'années, 24 pour être juste à faire ce que l'on attendait de moi, à ne pas être moi même, parce que je ne me connâissais pas, je ne connais pas mon caractère, je ne sais pas ce que j'aime vraiment, j'imagine que peu de personnes peuvent comprendre ce que je veux dire, et c'est tant mieux, j'espère qu'il ny a qu'une minorité de personne qui comprend

J'ai longtemps essayé d'oublier ma mère, finalement je me suis réconciliée ( je luis adresse la parole ) avec elle, mais ce n'est pas ma mère, je n'y arrive pas, nous n'avons aucun contact, notre relation est hyppocrite, elle ne fait rien pour moi et ne m'appeles jamais, hélas ne connaissant pas mon père je dois avouer que j'ai un manque affectif énorme à combler - Je suis comme une orpheline, livrée à elle mêm et à ses pensées -Mais c'était le prix à payer pour être hors danger et libre .

Cette année j'ai décidé de faire seulement ce que je veux, arrêter de faire des choses pour ne pas blesser les gens ou parce que je ne sais pas choisir, on a toujours choisi à ma place - C'est comme si j'avais été amnésique pendant 30 ans et que je ne souhaitais pas recouvrer la mémoire. Je pense que mon déménagement dans une autre région sera propice à l'amélioration de mon bien être, c'est plus simple quand on ne connaît personne et en même temps très difficile. Oui je décide d'être heureuse moi Cendrillon malgré toutes les mésaventures qui me sont arrivés, toi ma bonne étoile ( peut être ma fée qui sait ?) tu as toujours été la pour me sortir des très mauvais pas, merci de tout mon coeur

La vie est belle, je vais en profiter, je suis heureuse de dire que je ne suis pas comme ma mère, je n'ai pas de pulsions, j'habite seule avec mes deux enfants et non je ne les bats pas, alors il est faux de dire que nous reproduisons les erreurs de nos parents, chacun est maître de lui même -- et je sais de quoi je parle

Depuis toute petite, j'ai été conditionnée par ma mère à supporter des mauvais traitements physiques: brulures, crane en sang, foulures, coups de fouet coups de baton, cicatrices, privation de sommeil, ou dormir à même le sol dans la salle de bain, beaucoup de cicatrices, mauvais traitement moral, anorexie, boulémie, renfermement,  me taire, à faire ce que l'on me dit, ne pas choisir, ne pas parler, ne pas crier, ne pas rire, ne pas jouer,ne pas être aimée, être battue, vômir, vômir,faire des tâches ménagères à outrance, avoir peur,accepter que l'on dise que c'est de ma faute, que je suis mauvaise, trembler, avoir tellement peur, ne pas avoir le droit de regarder les gens dans les yeux,pleurer, prier, prier pour rester en vie, prier pour changer de vie, prier pour être une autre enfant - Elle avait bien choisi mon prénom : Cindy autrement dit le diminutif de Cindarella ( Cendrillon)

Et pourtant tout avait plutôt bien commencé pour moi, car ma mère est partie quand j'avais 6 mois me laissant avec ma mamie pendant 6 ans, ce furent les plus belles années de mon enfance

C'était un matin, il faisait frais, nous étions en mars, j'habitais un quartier paisible, j'avais 16 ans, ma mère était partie travailler, je commencais à 10 h00, il me restait encore 1 h30 avant de partir à l'école, elle m'avait réveiller à 5 heures je devais nettoyer  les murs de la cuisine et la hotte avant d'aller au lycée, je commencais à 10 h,je n'arrivais pas à nettoyer, la peinture verte s'enlevait, je ne savais pas comment faire pour  enlever les tâches de graisses sans abîmer la peinture, vers 9 h 20 j'ai terminé de nettoyer ...Et tout à coup j'ai entendu le son que fait l'ascenceur  quand une personne arrive à l'étage, oh non, j'ai reconnu le son de ses talons, j'ai appris à les reconnaitre depuis tant d'année, et c'est toujours le même scenario mon coeur s'emballe, j'ai peur, car je sais qu'il m'arrivera du mal, pourquoi est ce qu'elle revient? as t elle oublié quelque chose ? j'ai peur, je vais aux toilettes, j'attend, j'entend le bruit fatidique de la clef qui tourne dans la serrure et qui pour moi est synonyme d'angoisse terrible..aidez moi mon dieu, s'il vous plait, faites que je n'ai pas mal, la porte se ferme, elle crie mon nom accompagné d'une injure, j'arrive en tremblant, elle est surexcitée je ne sais pas pourquoi, je ne me rappele pas, elle saisit le gros bâton et commence à me frapper, pas le droit de parer les coups sinon elle s'énerve encore plus, pourquoi mon dieu, pourquoi vous ne me sauvez pas? j'ai mal, je tombe par terre parce qu'elle m'a frappé à la cheville, je suis sur le dos, et la elle s'assied sur moi, elle porte ses mains à mon coup, j'ai du mal a respirer maman, arrête s'il te plait, et puis tout à coup je ne la sens plus sur moi, que se passe t'il ? je la vois plaquée sur le mur, oh mon dieu merci, merci à toi mon beau père tu es rentré, tu l'as soulevé et tu m'as sauvé la vie

Comme un robot je me relève je regarde mon beau père dans les yeux, ma mère me dit : on règlera ça se soir, je ne travaille pas aujourdhui je vais t'attendre tu as interret de rentrer rapidemment car plus tu tarderas plus tu auras de coups, je dis oui maman machinalement, sans réellement écouter, je prend mon sac à dos, je ne prend pas ma clef, je prend le chemin du lycée, je suis presque arrivée, non non je ne veux pas aller au lycée, je prend la rue à gauche qui monte vers une grande forêt, je jette mon sac à la poubelle, je détache mes cheveux, il pleut, il pleut à verse , je n'ai pas un sous en poche, et je viens de décider que je ne rentrerai pas cette fois si je rentre j'ai le sentiment que quelque chose d'horrible va m'arriver,alors non maman c'est fini car ce matin on m'a sauvé la vie , car après 10 ans de prière Dieu m'a sauvé, il a décidé que je devais vivre, tu vois tu m'as toujours dis que tu m'avais donné la vie et que tu avais le droit de la reprendre, mais Dieu ne pense pas comme toi.